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  第六天

  还在重复。乔北死了六次了，我现在对于死亡无动于衷，只是希望这种循环快点结束。

  在葬礼上我想疯狂地大笑，但那种力量控制着我，它让我表现得符合我的角色——一个刚失去好朋友的男人。

  第七天

  重复。我像是在演戏，照着剧本，什么都不会改变。

  我怀疑自己疯了。

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  第三十天

  没有意义，重复没有意义，自杀吧。

  我都不知道自己的皮竟然这么厚实，狠命地划了无数刀，在手腕上连个白印都没留下。

  砰砰砰地用力撞墙，头晕眼花，可就是不死，也没有留下任何疤痕。

  第三十一天

  第三十二天

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  第六百天

  今天和以往没什么区别，仍旧是二oo八年六月十四日，所有在这一天该生的事情都已经生了。

  乔北死了，乔南扯着我的衣襟让我陪她，她的眼神是我熟烂了的惊恐和悲伤，和往常一样，我摇了摇头，打了辆车回家。

  什么都没有改变，连我开门的时候遇到的那只蜘蛛，也一样没有逃过我皮鞋的践踏，尽管我对它惺惺相惜，很想饶它一命，可我的脚不同意。

  按惯例，当门关上以后，我会迅把自己扔到床上，然后人事不知。然而，就在我朝着卧室的方向迈步时，脑子里忽然闪过一个念头：如果我不睡呢？

  既然当我独处的时候，我可以自由地有一些行为，不必受每日重复的限制——当然前提是不改变任何东西——但这种自由现在看来也是可贵的——既然如此，我又为何要将整整一个下午的时间浪费在睡眠上呢？既然事情不可改变，即使我不睡觉，明天早晨，我依旧会恢复元气，所有的伤痕都会消失，我倒不如利用这段时间来研究研究我遇到的怪现象。

  或许，此时门会打开呢？也不知哪来的勇气，我咬紧牙关，用力一拉门。

  门开了。我被突然敞开的门吓了一跳，愣了几秒钟后，立刻冲了出去。

  一路冲到楼下，太阳很毒，地面上沸腾着热气，四周不见一个人。我不知道自己该做些什么，但毕竟有了变化，这是个好现象。

  我沿着楼前的路走出小区，快走到马路上的时候，听到汽车鸣笛。穿过两栋夹在一起的楼房，就是马路。当我走到那两栋楼房中央时，忽然感觉到一股巨大的阻力横在前方，就好像有一堵透明的围墙，阻断了去路。我试了又试，没有任何缝隙可以让我通过。

  呸。我朝地上吐了口唾沫，恼怒地转身，朝另一边的生活区深处走去。

  一路上没有遇到任何人，有些路可以走通，有些路却怎样也无法通过。没有遇到一个人，能够听到有人在房子里说话，遥远的马路上和大街上能听到人声喧哗，可我从来没有碰到过一个人。

  我就这样游荡了许久，来回晃荡，始终不愿意回到自己的房子里去。太阳越来越斜，估摸着是晚上六点五十分——也就是往常我午睡醒来的时候，我忽然感觉到四周的一切都扭曲变形，没等我反应过来，眼前一黑。

  再睁开眼，我又回到了自己家中，在床上，手里拿着手机，不由自主地拨打乔北的电话。

  和以前一样。

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  四

  第二十五万四千一百二十六天

  一天又一天重复，我不想再叙述我的心情。所有的人都和我没有关系，这是我的感觉，他们一遍又一遍地重复着相同的表情、动作、语言、剧情，我感觉不到他们丰富的内心。每天见到相同的人，感觉上，世界上好像只剩下我一个人。

  尤其在下午，我可以自由活动的时间里，走街串巷，走了这么多天，始终没有遇到一个人。我猜世界上生了极其可怕的事情，而我是唯一的幸存者。我感到极度孤独。

  每天，我会朝着那些阻碍我去路的、看不见的围墙用力踹上好几脚，也许是为了泄愤，也许是为了期待奇迹——我不知道，几十万天过去了，我没有老，也没有死，生活就这样继续，而且将永远继续，会有奇迹出现吗？

  而奇迹就在我没有察觉的时候出现了。早晨，起床后，看看时间，离乔北打电话来还有两个多小时，这表示我有两个小时的自由时间。我在屋子里转悠着，不知道该干什么。纯粹是无意识地，我打开日记本，想看看自己写的日记。

  在这些漫长的岁月里，我曾经无数次打开日记本，上面的每一行字、每一个污点，都已经烂熟于胸。当我翻到日记的最后一页时，我的心狂跳起来。这不是我熟悉的那最后一页。往常，日记的最后一页，是二oo八年六月五日写的一篇日记，记录的是我和乔北、乔南打网球时生的一些事，很短，只有几行。

  但这篇日记明显是出现的，日期是二oo八年的，有好几页纸。日记的迹，分明就是我自己的，可我印象中从来不记得六月十三日曾经写过日记，在过去的几十万个日子里，我从来没有见到过这篇日记。实际上，连六月十三日曾经生过什么，我也记不太清了。我深深吸了口气，开始阅读这篇的日记。

  五

  二oo八年六月十三日，日记内容：