狸猫小说

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感悟主打一个随心所欲（第1页）

就是我觉得我写小说就像一个人喜欢玩游戏一样，它是一种乐趣，写的时候我沉浸其中，我得到的回报就是快乐。

然后如果他并不是被大众认可就不流行，数据可能会有些不乐意，但我觉得我是可以接受的，因为我既然已经想是我自己写作的快乐，那我为什么还要去强求别人也去享受到我的感受呢，对吧？

就是我觉得一个小说不是需要求着你们去读，你们读喜欢就继续读，不喜欢就换一本，它里面的情境有一些是喜欢清淡的，有一些是喜欢细腻的，有一些还喜欢暴力文学，我写小说时就有朋友问过我写abo、还是写哨向、还是写各种各样的乱七八糟的，我只是说了句很平淡的现代，然后大概是清水的，还是什么什么，然后我说不知道。

真的不知道。

我只是其中一种风格，不喜欢他其实是很情有可原，这一点上不能强求。一切快乐为好。

然后我想说一个角色会不会跟自己性格有共同点，我想说肯定会的。

嗯，就当我会带出去读他们的故事，然后我就会去想他那个心情，然后做梦的时候也是可以有那种感知。

然后我觉得吧，就是这部小说就是给了我一个学会平静的心理，就是我写小说之前我可能浮躁一些，胡乱一些，但是我写了之后我就变沉稳一些，我觉得是卫池影响了我，然后对一些事情，我显得格外随意，大概有游鹤的影子，还有，我从有点社恐变社牛了，就是胆子大了，什么都敢站出来说，什么都敢试试，没觉得什么大不了。

就是他们真的好像有点像我，但是我觉得这样也影响让我就是有了那种向往的快乐，我相信一些人去追求二、三次元的世界的时候，也是在渴望去变得像他们一样偏自由浪漫一些吧，然后我也是这么觉得的，我觉得我塑造他们，然后他们深化了我，我个人的话是比较懒的然后有的时候又比较随性，所以他们两个融合在一起就是我。哈哈哈哈，其实真的还挺好玩的。

这部小说就开始的时候，我以为我把一切都设定好了，他们按照那个规定来的话，基本五万字左右就可以完结，因为我有一次差点完结了，就是写到三万多字的时候就已经写了一半了，就相当于是要分开的那个时刻，但是因为我觉得写得不好，就决定全删了，但是删了之后我又懒，不想写了，所以对这部书其实是拖了一些时间才又开始动笔，先说好，我只想过拖，没想过放弃，这部书是我构思的最完整的一个了。

反正在这个期间，我就刷到过一个明星，我特别特别同情喜欢他，我还专门开了两个号，跟他了两段文字（*?＼*），有一句话是“我想给你一个更大的舞台”。

啊啊啊啊——

想想就觉得自己当时肯定想的时候很幼稚，特别特别幼稚，又特别特别激动。

有了这个目标后，动笔的时候有一种异常的动力，于是就有了现在坚持2o多万字还没完结的……

还有些事情真的是不可控制的，就是笔下的人物就是有种火起来的感觉。嗯，他们一开始我给他们设计是没有任何特别亲密的接触，但是呢，但是呢，我梦到过，然后然后又想到过，然后就有了。

但是呢，后面又想了想，还是不要吧，但是呢，放弃了又觉得好为难啊，我都想出来了，我都想这么细致了，就是呢，我就写出来了，然后又想了想这个能吗？反正我已经写出来了，看到时候了他过不过审吧？就写了这个之后，我就对他们的作息就没有感觉，就想算了。快点进行剧情，我要写落日。就有种执念，就是这个场景啊，构思了很久，然后我就一直想写出来，但是你要凸显这个场景，你就得有些情感，有些背景就会凸显的更好一些，我就这么想的，于是我绕了一个大圈子。

等这部写完了，我觉得我的文笔肯定会有一个提升的，真的就有时候写到情到激动处就把自己给写哭了，我觉得那时候的话，一个代入的一个可以代入的话，应该是能感觉到，其实是有些很无奈的感觉，反正我把自己写哭过很多次，现在看起来是有些尴尬，可能是文笔真的有些不到位吧，要放慢一些读的话，还是可以感受到的。我是这么想的。

其实我是想塑造一些很反面的角色，就是绝对坏的那种，但是我想了想，找不到理由哎，还是正常一点好吧，我大概不是很会写黑暗人，但背景不知道有没有把你们给沉抑住，我是被沉抑的一些人，所以有一段时间一直都有几段剧情，就不知道该怎么动笔，因为一写就有一种莫名的感抑感，然后我就动不了笔，就压的我动不了笔。然后我就看别的小说，然后我就看我以前写的篇章，觉得还好吧，然后再看以前的灵感，或者是跳到自己特别想写的某一章。然后放一天假，干啥干啥的就可以写了，虽然写的可能会有些烂吧，但顺着看下去就好了。

我觉得结局是挺重要的。一个点睛之笔。

写这本书的时候，我中间还去想了别的小说，然后怎么说还是有种莫名的压迫，就是我已经在进行本小说就故事线还是挺复杂的那种小说，我在进行另一份就脑袋有点乱，就好像承受不住两本小说，就是我喜欢写一件事情，想假如我第二轮小说开起来了，我我是有构思，但是那构思一旦被开起来就是无情无尽的蔓延，真的我可以写很复杂其实我是偏于写幻想主义的，但这本是现实主义的，所以你大概知道什么，这本真的是用来练文笔，但是……啧……主角活了，就一直构思，一直复杂，真的有的时候自己都快忘记之前的草稿上面写的什么了。有的时候就索性让他飞吧，自由展吧，我只主张结局就可以了。

我唯一最后悔的就是没有在我感触最深的时候爬起来写，那一段惊鸿是我做过最美妙的幻想，现在说起来都会有些淡。

写小说就像玩游戏，既然是游戏，那最好不要上瘾，就像我在写小说的时候，我正在上第一次的大一就会有很多很多杂事，有的时候还是要做好事之后你才放松下来写作。这是内心自己的选择，我并没有说要给他交流，就潜意识。

好吧，给你们悄悄坦白一下，其实我开老二了，在别的平台，你们看不到的（*?＼*），然后老二的剧情就轻松一些，又轻松又愉快又直接，然后我就觉得我还是想选择老二的，然后写着写着就沉重了。妈的。然后我又来想老大好吧，老大最沉重，还是写老二吧。然后沉重沉重的就不开心了。

然后，我就突然就就很想看一下以前的东西，就是我还一些笔记还没有完全写上去，看能不能快点给把老大完结了，了结我一桩心事，然后，这一看就来劲了，我天，以前写的真的很炸裂……有不能的（*?＼*），还有的写的特别有感觉的，但那都是在后面才能出现的东西。

好了，反正我现在开心了，我可以来搞老大了。

再坦白一下，考试作为借口，其实也只是个幌子，大学时间真的很多，只不过我都来写老二了……（*?＼*）。

跟你们讲，这该甜的后面一个都不能少，这本书就应该叫苦尽甘来。

等等，还有些平时笔记、有些乱，我随便整理上去啊。

白天写不出黑色的感觉，所以只能在黑天写，但是黑天我又不喜欢熬夜，所以写的很少。

我写这个的时候，有一段时间卡了，什么都知道，但就是写不出来，我跟自己说可能是我现在太快乐的，所以感受不到，就写不出来了。然后后面我就不快乐了。

就明显的能感觉到从一个快乐阶段进入到了一个贫瘠不开心的时间段，也不知道是为什么，很神奇。

后面我看了看之前写，但没出来的片段，有写的欲望了。然后翻以前的照片，都是我找的原型帅哥。哈哈哈哈（*?＼*）开心了，有动力的开心。

然后现在就疯了，没错，现在这一篇是疯文学。

后续不确定疯不疯。但是我是很想跳过一些片段的。

有些片段真的一言难尽啊。

写解说的时候就是情感喷薄，就是那种一不可收拾的喷雾，然后一个点子接一个点子，一个点就可以组成一个网，一个网用连成非常多层面，形成一个体。我写完这个体，为自己感动流泪，回头还在看，虽千言万语觉得还不够具体。一切都在不尽言意之中。

其实吧，我是个不熬夜的人，但是呢，我黑天的灵感最多，很多激情的画面都是在黑天的时候突然就蹦出来了，典型的夜猫子型作家。这是一个矛盾点。

这个随心所欲嘞，就是为了完结，没错，就是为了完结，就是不完结，心里总是有一个坎，就是想给他过这个坎。

现在才知道作家那些坑，不是不想填，是填不了2o多万字，1oo多万字的坑，谁填的了他妈的，作者也是人，作者脑袋也不够用了。请读者挥各自的想象力吧——这是错话啊，之前说的，现在肯定要完结，肯定、原封不动的构架，怎么写就不知道了。

口头叙述。

后期还有解析。大概是完结的时候。那是剧透，全都剧透完的时候。我期待着。