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那时候那个私房菜是三楼的，一楼的厕所在楼梯口下面，垫着地毯。

我就坐在那个楼顶下的地毯上，靠着墙，捂着脸伤心的哭了起来。我哭的非常小心非常压抑，但仍然止不住出抽噎声，有个同事问我怎么了，我打着泪嗝，不停的抽噎，说不出话来。我可能是怀孕了，但是我不敢说。我心里知道这是很丢人的事。我还是个学生，我还没结婚，我爸爸要是知道，得被我气死。我不知道该怎么办，真不知道。

我爸爸教了一辈子书，是非常古板封建的人。加上我从小就不讨得他喜欢，心里非常慌张，也在那时候意识到这是极其耻辱的事情。一个二十岁不到的姑娘，未婚先孕。

我哭着给阿献打电话，我说我可能怀孕了。

纪献之当时还在睡觉，迷迷糊糊的说：“不会的湄湄，我一直很注意的。”我说我大姨妈几天没来了。一边说一边抽噎，止都止不住。阿献挂了电话火急火燎的赶了过来，我有时候下班下班的晚，也会住宿舍，宿舍有我的床位，我就带着他到宿舍里坐着，宿舍房间特别小，放下两张上下铺之后就只有一个桌子的宽度了。

夏天又闷热，我和阿献在里边坐了一会，风扇在那哗啦啦的绞着，风吹到身上都是热的。我哭的脸上手上都是眼泪，擦来擦去，和头一起粘乎乎的。

阿献看我吓成那样，一边抚着我背，一边安慰我说：“怀孕了就生下来，有什么大不了的，怎么，你还担心你爸拿个扁担把我赶出来啊。”

我一下被他逗笑了，脸上还挂着眼泪又觉得特不好意思，捏起拳头捶他。一想还是觉得很焦虑，抱着他又哭了。他才二十一岁，身上带着男孩的淡淡的汗味，那是青春热烈的气息，他坚定的语调毫不掩饰，让我心安定了不少。我哭了几声，擦了擦眼睛，抽噎着说你这件衣服有味道了，回去洗洗。

阿献失笑：“你操心点别的，操心我干嘛。”

然后他就回去了。我站在厨房后门送他，那天太阳还很大，白花花的在混凝土上灼烧着，他的影子特别浓，跟着他走的飞快。他不知道我在后面看着他，他从来就没有回头的习惯。

我那时候还很矫情，喜欢伤秋悲春的。下班的时候，我是跑着回家的。我觉得我要真怀孕了，我肚子里就是个毒瘤。会害死我的。我想剧烈运动就把孩子跑的流掉。跑着跑着，我捂着肚子就蹲在了地上，我觉得很心疼。还特矫情的想，我这么蹦跶他在我肚子里肯定很难受。我爸妈不爱我，难道我自己也不爱我自己的孩子吗?

其实那次我没有怀孕。过了几天，大姨妈就来了。有了那次的恐吓，我很长一段时间都不让他碰我，把他给急的。

我真怀孕的时候，已经打算和爸爸妈妈说了，只是还没说出口，我和纪献之就分手了。那时候真觉得是刻骨铭心的东西，但是我和阿献都很倔。

年纪小不懂事，也为自己的不懂事付出了代价。只是我从来不后悔跟阿献在一起。他爱我，我也爱他。至少我们那个时候的爱情是真切的。干净单纯不带杂质。

那时候并没有想过，这一别会给我带来三四年都无法愈合的伤口。一辈子也过不去的坎。

我知道，即使是后来我喜欢温泽远，这伤口也并未愈合，就跟风湿一样，一遇着不对的天就会作。太矫情了，我不想这么矫情。

我的愿望从来就是找一个合适的人过一生。纪献之不适合我。我也不适合他。

有很多人，是真切爱过，但并不可能真的在一起。

也没有那么多的终身不娶不嫁。人总是想往上走的，会不由自主的往有温暖的地方靠。于是我终于等我到了温泽远。

可是我不知道，温泽远到底是不是我的良人。