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他也很难过。
我凝视着他的背影,想到那个孩子,心在滴血。失去孩子的悲伤大于了一切,包括我对他的爱。就好像,*之间,斗转星移,沧海桑田,一切都变了。
他没转身,我也没追。
说到底,他不爱我,有的是愧疚。
那瞬,忽然就不恨他了。
他没什么错啊,也不是真的玩弄我,我何必恨他。
就这样,没爱没恨,不再联系,也罢。
转了身,将杯中的奶茶全部喝掉,甜到腻人的奶茶并没冲淡我心头的苦涩,奶茶里的茶叶因子反而加重了那点涩。
就像曾经爱他的感觉。
自得其乐着,也苦涩着。
没什么好后悔的,爱过了,恨过了,也失去了,就是没真正地得到过。
这就是暗恋的苦与乐,也是我曾经甘愿承受的。
最大的痛,就是觉得对不起那个死掉的孩子,它是无辜的。
我一直向前走,没有再回头,也不知道他有没有回头。
***
钱勇骏篇:
失去那个孩子,我当然难过!而且是心痛!于我而言,那是遗憾终生的事!每当想起,脑子里都是刚流~产的她,孤零零地住在医院的样子。
我没有回头,怕看到她离我而去的背影,也怕自己控制不住,追上前。
而我,还有什么资格挽回她?
是,没资格。
现实就是这样,一个误会,一次转身,就可以失去一个人,留下遗憾。这个孩子的离开,可以说是意外。当初,金娣贸然出现,我很意外,而她竟然恬不知耻地说,离开我,是有苦衷的。我当时什么也没想,唯一想做的就是,以其人之道还治其人之身,把她绳之以法,不顾任何情面。
忽略了小北,以致生了意外。
她没有说话,也没追来,我心如刀割。
我们就这样,背道而驰。
关于她的一切,在我脑子里似老电影般,回放着。
从她十二岁到十六岁到十八岁,二十二岁,二十三岁,二十五岁……
我见证着她从一个孩子,成长为一个女人,甚至,是那个将她从少女蜕变成女人的男人。
她一直以为,我不知道她喜欢我。
我不是瞎子。
十六岁,她开始叛逆,惹了不少麻烦,我当时真怕她学坏,那时还没意识到,她喜欢我。
那次,我质问她章冰课堂有男同学捣乱的事,她十分气愤且笃定地否定了我说的话后,我其实是相信她的。她是怎样的,我还不了解吗?我只是意外,身为一名人民教师的章冰,竟然会挑拨我和小北的关系。
后来,我主动和章冰提出分手,章冰很愤怒,也很伤心,骂我是变~态,竟然和一个十六岁的女孩*,我警告她别诽谤,她对我吼着说,小北在作文里写过我,说我是她最重要的人!说,不能失去我。
我愕然。
后来,我也看出来了,她喜欢我。
常问我,喜欢什么样的女人?长头短头,胖的还是瘦的?
我有些无言以对,怕直白地让她死心,会伤害她。
而且,她还小,对我,也许只是因为依赖而产生的畸形的感情,也许,她长大了就好了。
那之后,我没再交往女朋友,即使我不小了。
一是怕我恋爱,她会难过,失望地自暴自弃,毁了自己。
二是怕我的女朋友,接受不了她。就好比一个男人,带着一个拖油瓶女儿,怕她被后妈欺负的感觉。
后一种想法挺好笑的,什么时候,方小北成了我生命里如此重要的角色了?
我不过是因为工作才认识她的。
也是因为工作,一直照顾她,一晃就是好几年,对她,多少也是有点感情的,和爱情无关,更似哥哥对妹妹的感觉。
她成年后,对我的态度似乎冷淡了很多,不再像以前那样常常找我,我想,她长大了,意识到对我的感情不是爱情了吧?
当时,心里还挺失落,像是失去了什么。
我也很少再干涉她什么,她成年了,就让她自己去闯吧,只要不犯什么大错就好。
我错了,她还是喜欢我的。
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