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我的一生算得上大起大落。
十岁之前,是元府中不受重视的庶子。十岁以后,被新帝立为太子。不久新帝驾崩,我成为这王朝的皇帝。然而不到五年,我便下台,成为了普通人。
本来以为自己一生就这样了,没想到还有拥有正常人幸福的权利。
太后,不,女皇从来没有阻挡过自己和太子的相见。
说来也是唏嘘,我唯一的儿子仍然是太子。
可我的这个太子儿子,却被女皇教养得十分得体。每次见到自己的时候,都能够叫上那么一句“父亲”,可我能够在他清澈的眼中看出他对自己没有一分感情。
是啊,太子拥有一个好色、软弱、通敌卖国的父亲,这是一件多么可耻的事情。就连我自己都这么觉得。更何况是一个打小就没和自己见过面的孩子呢!
女皇在世的那些年,我一直没有脸面和她相见,也不敢和她相见。
凭心而论,女皇对我真的不差。在我刚进宫的日子里,一点都不懂宫中的规矩,是她耐着性子,一点一点地教自己行礼,教自己用餐说话的礼仪。而在当太子的那些时间里,她总是手把手地教我写字,一字一句地教授我四书五经。宫中人多口杂,我却从来没有听到过一句说自己名不正的闲话。似乎我本就是待在这宫中长大的太子。而她就是自己真正的母后。
我有时候甚至不敢想,当时的自己怎么这么的愚蠢,竟然会为了一个利用自己的生身父亲,辜负了对自己最好的人。
但我的的确确这样做了。
好在女皇教养长大的太子并不像我,而是像她和王秀真正的孩子,冷静、智慧、勇敢、多谋略。
直到她去世,我成为了皇帝的父亲,才有那么一些脸,敢在宫中走动。可我总是避开女皇生前爱去的地方。
我害怕。我恐惧。我每次回忆起女皇对自己失望的眼神,都会整夜地惊惧。
每当我失眠的时候,御医总是会及时告诉我的皇帝儿子。我的皇帝儿子也会及时来到我的跟前,端茶递水,样样都做。我却仍然不开心。
因为我知道,我的儿子心里根本就没有我这个父亲。甚至,他恨不得我这个父亲早点死去。
可是他的皇祖母是以“仁孝”治天下。他作为皇祖母亲手培养出来的最合格的皇帝,自然要继承“仁孝”的思想。
我的皇帝儿子,一个人的时候面对我,神情总是足够的阴郁冷漠,让我惧怕。
有一次,我终于大着胆子问了我的皇帝儿子,我在他心目中的印象。
我只见他蹙紧了眉头,抿紧了唇,才从嘴里蹦出了两个字,“父亲”。
我当时就大笑起来。
“你在笑什么?”
我看到他投到自己身上的陌生而又疏离的眼神,我眼睁睁看着他关门走了出去,然后我一个人坐在床沿上大哭起来。
是报应。
的确是报应。
我的的确确有个儿子,可我在我儿子的心中不过只是个名字“父亲”的寄生者。这个父亲在他心里的含义,就好比是他养着的一只鹦鹉或者是一只孔雀。死,或者,活,对他而言,没有一点意义。
我也不得不称赞自己的儿子,不愧是女皇亲手教出来的皇帝,硬生生把新朝变成了一个疆域辽阔,物产丰富的大国。
想来自己名义上的母后和父王王秀,在地底下有知,也会高兴的吧。
这些年,我眼看着他挑选将军,迎击扰疆的月氏国;我眼看着他挑选美女送往蒙古,迷惑领;我眼看着他斩杀腐败权臣,独掌权利于一身……
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